一个人坐在空荡荡的房间，好安静，好久没这么静静地坐着，手指伏在键盘上，脑中一片空白，什么都懒得去想懒得去做。这种现象已经持续很久，昏昏沉沉的，思维的混沌、甚至停止是件很可怕的事情，可是又怎么才能改变呢？真担心自己老了会不会患上痴呆症。
今晚，没有星星和月亮。今晚，我的心和夜空一样空寂。
来黑角已经整整4个月了，慢慢熟悉了这座城市，熟悉了他的节奏和步履，熟悉了一个人走一个人过一个人好好照顾自己的日子。穿行在大街小巷再也不想以前那么惊奇或者害怕了，我想，自己应该已经融入到这个城市了，融入到当地的生活。
后面来了新同事，我总会像导游一样，带着他们在黑角转转，介绍介绍当地的风土人情。其实那么小那么落后城市，除了原始的海滩、粗放的工艺品、琳琅满目的酒庄，还真找不到什么好去处。而我，依然每次会那么认真的带着他们。
有时候漫步在办事处周围，看着一排排小楼房，显得那么别致格调。虽然比不上国内繁华都市，但这样反而会更显一份安静和自然，让你能够在人流中找到自己，让你不至于因一抬眼望不到顶的高楼大厦而压抑。有时候我在想，等回国了，是否会害怕过马路，是否会害怕人多，是否站在我家阳台25楼会恐高？。
突然，觉得自己好累，过来这么久，第一次觉得那么莫名的空虚和烦躁，虽然以前有过，但没有这次那么强烈和持续。
人生整整走过30个年头，一路走来，真的很不容易，回头想想来时的路，30年的人生轨迹，不长不短。人生是分段的，在每一个阶段的起点，自己都是那么平庸和落后，我常常鼓励自己，相信只要好好抓住机会，虚心学习，充实自己，提升自己，在这个阶段的终点，会发现，你超越的不仅仅是自己，还有对手，战胜的不仅仅是卑微，还有时间。就这样一段一段从小学走出大学，踏入社会，来到黑角，向上，努力向上生长，争取阳光和空气。这些阶段，总是在身旁的期望中活着。小时候父母期望我快快长大，好好学习，考上大学，实现他们梦寐以求的人生，那个时候的我，真有点《致青春》男主角的人生观，总是这么定义：我的人生有且只有一次，我不能容忍自己犯下丝毫错误，我需要成功，不能失败，也没有资本和资格去失败，这个理念一直支撑这我走完大学。
工作已经整整6年，6年里，我真的找不到自己可以引以自豪的业绩，也找不到一个合适的词或者句子来总结这个阶段。现在，发现自己已经厌倦了奋斗，厌倦了那种给自己设定目标再一步步去求索的过程，所有支撑着我走到现在的理论刹那间灰飞烟灭，那些所谓的理想、责任、抱负、人生、期望一个个那么苍白无力。很多个夜晚，扪心自问，三十而立，何立之有？很多个日子，我还在踌躇，但那些看得见看不见的日子，那些我还没醒悟就一瞬而过的日子，从指缝间溜去，不带走一丝痕迹，内心是那么彷徨和挣扎。
而我，那个以前什么都不畏惧的我，现在变得如此平淡，如此渺小，如此迷失，像一艘失去方向折断桅杆的船，在茫茫大海上随风飘摇。我希望可以找到一个解决问题的方法，但我不希望这个方法能解决我的问题，因为我知道这一切都是我必须要承受的结果。
当我从自己的生活中站出来，再去观察自己的生活状态，感到非常不忍心。我像一个局外人一样，好像站在苍凉的远方，看着人群中的自己听着音乐疾步驶过每条街，看着自己三心二意的完成工作，看着自己蹙着眉头思考问题，看着自己狼吞虎咽的吃着根本吃不下去的食物，看着自己躺在床上望着漆黑的屋子一言不发，看着自己头顶渐渐长出的白发……
这些文字是我内心真实的感受，我不想去感染别人，抑或得到别人的安慰，这是我的。
预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇转载请注明：http://www.xiebinbinb.com/blcwejp/7369.html
